Lachen kann gegen Schmerzen helfen. Das fanden Wissenschaftler der Universität Oxford heraus. Schon eine Viertelstunde Freude verringerte im Test die Schmerzempfindlichkeit um ein Zehntel. Und diese Botenstoffe erhöhen scheinbar die Schmerzschwelle, meinen die Wissenschaftler. Kein Scherz: Wer viel lacht, lebt meist zufriedener. Aber auch stillere Gemüter, die nicht zur Schenkelklopfer-Fraktion gehören, können sich Gutes tun: Schon ein kleines Lächeln ist Balsam für die Seele. Viel Vergnügen. Sie haben nichts zu lachen? Das ändern wir. Hier gibt's jede Woche mehrere neue Witze, ernsthaft. Dazu ein stetig wachsendes Archiv mit Frohsinn in hoher Dosierung siehe unten. Klein Peter war das erste Mal im Zoo. Als er nach Hause kommt, will die Mutter wissen, wie es ihm gefallen hat. Ein Dachdecker fällt vom Dach. Sofort stehen um ihn lauter Leute. Der Vater geht mit seiner dreijährigen Tochter spazieren. Aufsatzthema in Deutsch: Der Weltspartag. Am besten ist jedoch, man spart sich Tinte und Papier. Mutter und Sohn sitzen im Cello-Konzert. Das Publikum lauscht andächtig. Der betrunkene Autofahrer lallt: "Ich habe nur Tee getrunken. Weil der Wald weg ist. Meine Mutti sagt immer, dass er sich benimmt wie der erste Mensch! Das eine ist geil und das andere krass. Ich bekomme den Schrank immer noch nicht herein! Das Ehepaar unterhält sich. Ein Dummhausener hat mit seinem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt die Fahrerin: "Sagen Sie mal, haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht? Das Wichtigste ist doch, dass er gesund ist! Dann lass ich mir eben auch welche anbohren! Tina hat ihre erste Reitstunde und wird im Trab kräftig durchgeschüttelt. Dieses hier hat Schluckauf. Ich hab nämlich erfahren, dass die nach jedem Spiel duschen müssen. Aber trink doch wenigstens noch eine Tasse Tee mit uns. Ein Mann geht ins Reisebüro und fragt: "Wohin fliege ich denn am allergünstigsten? Wenn du eine Mücke verschluckst, dann hast du mehr Hirn im Bauch als im Kopf! Die Kinder bekommen ihre Klassenarbeit zurück. Mein Sitznachbar Hans hat eine 3, obwohl er dieselben Antworten hat. Und du hast geschrieben: Ich auch nicht. Dann heb ich sie Ihnen Die Ficken Die Husten Witz und pack sie ein.
Der Witz des Monats
Der Witze-Thread, mit der Extraportion schwarzem Humor (II) | Seite 15 | GameStar-Pinboard „Na, Dein Husten hört sich aber schon viel besser an!“ „Kein Wunder: ich übe ja auch Tag und Nacht!“ Was ist dreissig Meter lang und riecht nach. „Wie viel wiegt deine Frau?“ – Frag mich bitte was Leichteres. „Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an. Was ist der beste Witz, den Ihr jemals gehört habt? (Umfrage, LOL, lustig)Dezember Eine Frau ruft in der Buchhandlung an: "Ich hätte gern einen sehr spannenden Krimi. Sie: Nein, nicht wichtig. Eine Frau bekennt im Beichtstuhl freimütig ihren sehr lockeren Lebenswandel. Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische, lass ich mich scheiden! Mann: Was meinst du wofür das Bier war!
Witze des Tages, chronologisch geordnet:
„Na, Dein Husten hört sich aber schon viel besser an!“ „Kein Wunder: ich übe ja auch Tag und Nacht!“ Was ist dreissig Meter lang und riecht nach. Die sehr alte Dame (gelegentlich ein Mann), die flucht/anstößige Bemerkungen macht usw. Entrepreneur, Kreativagentur & Fotografin @eyecandyberlin, Podcast: @mamalauda_podcast, Podcast: @failspodcast. Weil sie alt sind??? „Wie viel wiegt deine Frau?“ – Frag mich bitte was Leichteres. „Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an. – kapiert ihr??Teilnehmer: Schwester, total nervöser Doc: Doc : Schwester, brüllt Schwester!!! Dezember Wie fälscht ein Dummhausener einen Euroschein? Wie viele. Dieselbe Kategorie: Woran stirbt die Gehirnzelle von … Namen einsetzen, der Dir zuerst einfällt…? Und was ist mit der Jagd, wenn er heiratet? Zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Darüber redet er nicht so lange. Er zieht die Rute ein und verkrümelt sich. Als er in die Küche kommt, ist der Tisch gedeckt, der Kaffee duftet, die Frau läuft fröhlich trällernd durch die Küche. Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Am ersten Tag schafft er drei Kilometer, am nächsten einen und am dritten nur noch Meter. Darauf der Vater. Ich bekomme den Schrank immer noch nicht herein! Da hat ihn unser Jagdterrier nicht erkannt und gleich gebissen. Fragt der Patient : Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor? Lachen macht nicht nur eine gute Laune, sondern auch eine gute Figur! Ich ersticke! Der Mediziner hat ein Heilserum und der Kapuziner ein Seil herum. Februar Frau Schmitt erzählt Ihrem Mann: "Hier steht, dass in der Küche die meisten Unfälle passieren. Sie: Du musst demnach Anästhesist sein. Zwei Jäger auf der Jagd: Der eine zum anderen: Du Sepp -da unten auf deiner Wiese vergnügt sich einer mit deiner Frau! Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Im Zug fährt eine attraktive Frau. Auf halbem Weg geht der eine humpelnd in die Knie, während der andere überhaupt keine Ermüdung zeigt. MOCHMAR HOLBE, NA SCHIAS DAR SELBER OAN: —————————————- Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im Bett. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen. Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel. Der Polizist nähert sich dem Auto, geht zur Fahrertür und fragt: "Warum stehen Sie denn schon seit Stunden vor der Ampel? Ein Alkoholiker würde vier Vögel sehen. Lange wird gewartet, der Wurm kommt aber nicht mehr raus. Sie: JA! Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Hilfe, a Viech. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.
