In der Berliner U-Bahn sitzt ein alter Mann einem Punker mit einer roten Kammfrisur gegenüber und schaut ihn dauernd an. Nach einer Zeit wird es dem Punker zu blöd und er fragt: Watt kiekste, Oller? Haste in deiner Jugend nie 'ne Sünde begangen? Sicher doch. Und jetzt überlege ich, ob du vielleicht mein Sohn bist. Sagt Eva zu ihrer Freundin: Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich nicht schwanger werde. Die Freundin: Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert? Eva: Ja eben, deswegen! Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt. Er spricht sie an: Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben? Frau: Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine. Mann: Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an? Frau: Nein, sie gehen auseinander. Schwimmen zwei Spermien. Sagt das eine: Ich werd 'n Junge! Sagt das andere: Und ich werd 'n Mädchen! Da kommen Witz 50 Cent Mann Prostituierte an einem Brotkrümel vorbei und das sagt: Ihr werdet gar nichts. Das hier ist die Speiseröhre. Zwei ältere Herren am Stammtisch schwärmen von alten Zeiten. Der Kürzeste zahlt. Das machen wir doch noch einmal. Ein Ehepaar hat Geldprobleme. Als es wirklich gar nicht mehr geht, entscheiden sich beide, dass die hübsche, blonde Ehefrau anschaffen geht. Am ersten Abend nach der »Arbeit« zählt der Mann das Geld, das die Frau mitgebracht hat: ,50 Euro. Er lacht kurz und fragt: Welcher Idiot hat Dir denn die 50 Cent gegeben? Sie: Na alle. So sanft? Was hat sie denn gesagt? Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das? Die Mutter klärt ihre Tochter auf: Dort wo der Samen reinkommt, da kommt auch das Baby raus! Die Tochter greift sich an den Hals und sagt: Meine Güte, das wird eng! Ein Matrose erhält nach drei Monaten auf See endlich einen Tag Landurlaub. Er geht gleich ins nächste Bordell und fragt nach einem Mädchen, das ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn kurz raus und fragt: Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif! Nach dem Sex im Bett fragt die Frau: Woran denkst du? Er: Kennst du nicht. Zwei Frauen machen einen Einkaufsbummel in der Stadt. Dann muss ich heute Abend ja wohl wieder die Beine breit machen. Petra hört abends im Bett noch Radio. Der Moderator sagt: Wir wünschen Ihnen einen guten Empfang.
Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen. Unterhalten sich zwei Golferinnen: "Gestern, so ein Pech, habe ich mich verletzt. Ich hatte ihn schon fast vergessen! Richtiger Name von König Georg IV war Albert. Heute ist ein Sieg für Frauen auf der ganzen Welt, nicht nur für mich.
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Die eine: Katastrophal Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb. Als das Paar fertig ist, sagt der. Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen? Da machen. " Erfährt ein Mann vom Arzt, daß er nur noch 50 mal Sex haben kann. Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: " Nur noch 50 mal?? Zwei Frauen unterhalten sich: Was für Sex hattest Du gestern? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal. " Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Tests Hardware Arbeitsspeicher Prozessoren Chipsätze Grafikkarten Gehäuse Kühlung Storage Notebooks Mainboards Monitore Komplettsysteme Netzwerk Netzteile Eingabegeräte Multimedia. Vogelkunde: Seit wann gibt es Rotschwänze? Sofort fängt einer der Anwälte an, seine Stiefel auszuziehen. Liest einer dem anderen aus der Zeitung vor. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Kelly machen wird, aber denken Sie an die zahlreichen schwarzen Frauen, deren Leben von diesen schrecklichen Menschen ruiniert wurde. Meine Spieler können gar nicht so schnell laufen, wie Sie kommentieren. Freudig strahlend sagt er zu seiner Frau: "Du Schatz, ich hab eine neue Stellung. Jetzt kommst Du in die Hölle" Und so geschah es. Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten: Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun? Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Treffen sich zwei Schwule. Der Moderator sagt: Wir wünschen Ihnen einen guten Empfang. Zwei Pfarrer treffen sich zum Plausch. Er fragte sie: Wie geht es euch, ihr, die ihr auf der Erde soviel bewirkt habt? Der alte Mann zeigt keine Reaktion. You can post now and register later. Posted April 16, Ein Kellner kommt zu ihm und fragt: "Sir, do you want chicken? Wie kommst du denn darauf? Chef: "Müller, Sie haben nun schon seit zwei Jahren keine Gehaltserhöhung mehr verlangt. Petra hört abends im Bett noch Radio. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Zwei Machos unterhalten sich. Ich bin farbenblind. Leider kam er kurz darauf mit einem Hammer wieder, und er schlug mir auf jedem einzelnen Finger! Das machen wir doch noch einmal. Jetzt sind meine Frau und ich endlich sexuell aufeinander eingestimmt. Paste as plain text instead. Zum Beispiel das Zusammenfalten eines Hunderteuroscheines. Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte.
